猪也有理想

刚刚看完《奋斗》
那个困扰我很久的问题又浮上心头——“人活着为了什么”
至高无上的权力还是妈妈的那碗香浓的鸡汤
我是半个现实主义者半个理想主义者
这是我最大的矛盾
我有时梦想权倾天下
有时又只想找个心爱的姑娘厮守一生
我很困惑
在这个向左还是向右的问题上我时而左倾时而右倾
而这条矛盾的S行划痕就是我浅浅的人生轨迹
这个问题我曾经问过几个人
没人给我一个让我信服的答案
或许这个问题是人生的终极困惑
但这却的的确确是个很要命的问题
我现在很想费尽心机的从这个小城市中出去
去看看外面的世界
找到自己的方向 自己的目标
但我却不知道外面的那个世界是否就是我所期望的那个世界
一个我喜欢的世界
但我害怕自己的翅膀不够强壮
难以在那片天空翱翔 却迷失了自己
我其实是个很不上进的家伙
衣食无忧的生活很让我安逸
也让我一步一步的褪掉身上的光泽 渐渐的变成卵石
只是在看到别人的所取得的成就时我才会被刺激到
进而想要努力 改变自己
但那刺激都不足够强烈 不能在我的脑海里停留多久
又会被安逸的生活所掩盖掉
这个循环一遍又一遍的发生而后又消失
这个循环也让我永远都是个孩子
一切的错误都可以被解释成“我还小，以后会知道的”
我虽然不喜欢这样的解释但因为可以暂时的躲避掉那应有的责任
所以我一直都违心的接受着这个“好心人”想出来的原因
我一直生活在一片迷雾之中 没有方向
因衣食无忧 父母溺爱
所以也不急于找到自己的方向
就在那片迷雾中走一步算一步
但随着年龄的增长
我渐渐发现这条路不对头 我得改变
我想长大
但如果现在的情况不发生实质性的改变的话
我永远都是长辈们心中的little boy
那虽然看上去很安逸 没一点压力
但却是最恶毒的谋杀——溺爱 而且是高龄溺爱
会让我不知不觉的成为行尸
我要长大 我要努力 我要奋斗
但如果我要奋斗那又是为了什么呢
金钱？地位？炫耀的资本？家族的荣耀？操控一切的权力？
还是只想过上自己想要的生活
爱着自己所爱的人和事
如果我穷尽一生为什么而奋斗
成功时却发现那不是我想要之物是不是这世间最悲哀的事呢？
所以我一直都在找那个问题的答案
花了很多很多的时间
很多人劝我别找了
大家都一样迷茫 还不都是混日子
这个理由曾经让我很是安慰
似乎觉得自己不孤单
但不久后就发现这样的生活是多么的恐怖
整天无所事事 无聊的几乎要发疯
什么都不想去做 急什么因为大家都没去做
也没必要去 做了还不就那样么
这是我身旁最主流最大众的观点
能让自己舒服点就让自己舒服点 没必要自己去找罪受
所以考试能抄就抄 作业能拖就拖 早上能睡就睡 好处能捞就捞
谁爱咋咋的 关大爷我鸟事
OK 按照这个轨迹我将会渐渐的从卵石风化成一堆河沙 不堪一击
实在恐怖！
这绝不是我想要的！
那我到底想要什么呢?我能要什么呢？
to be continue。。。